【家长课堂】真的，别再逼孩子道歉了
当孩子犯错时，我们总是希望孩子承认错误。可是，当冲突发生时，孩子最需要的是时间和空间去厘清自己的感受和情绪，然后才可能去理解事情本身。而我们，总是担心孩子是不是有教养，有道德，有礼貌，然后希望孩子去道歉。如果孩子真的没有歉意，道歉就会变成一种形式。如果孩子已经意识到自己的错误，请把道歉的过程还给孩子。）
在幼儿园合作的活动中，出现了两起“事故”，一起是因为，两个宝贝在奔跑中摔倒，其中一个宝贝的纸粘土作品被压扁，进而嚎啕大哭。
另一起是因为，两个宝贝都想要同一颜色的纸粘土而发生小动作的争抢，手里已经有很多东西的小朋友失败，并弄坏了自己的已有作品，进而嚎啕大哭。
两起事故中，家长们的处理方式如出一辙：迅速要求没哭的孩子赶紧道歉！慌乱不知所措且满心委屈的孩子，只能在家长的强烈要求下迟疑的说出对不起。而“对不起”一出，家长们立刻松了一口气：“好了，事情解决了！”。
事情真的解决了吗？我的脑中却有一连串的问题在盘旋着。
1孩子哭是因为什么？我们应该怎么安抚？
故事中的孩子哭，是因为自己心爱的物品坏掉了，就像摔倒了哭，是因为感觉疼一样。所以，我们在安慰孩子的时候，一定要先肯定孩子的感觉，注重孩子的情绪，“东西坏了，宝贝你肯定会很心疼的”“宝贝摔的这一下真的很疼吧”，别着急，给孩子一点哭泣的机会与时间，感受到爸妈带来的肯定，他也会更加肯定自己的“感觉”，情绪平稳之后，再引导孩子提出解决方案，“我们一起再做一个吧”“以后我们小心点就好了”！
2为什么因为没有哭就要道歉呢？
其实，看了事情发生的经过后，可以发现这其中并没有谁对谁错，小朋友之间玩耍中出现摩擦太正常了，可是为什么就因为一方哭了，另一方就应该道歉呢？同时，我们也可以这样理解，哭的孩子是有至少一种情绪表达方法的，他不高兴就会哭；而没有哭的孩子，内心就没有情绪波动吗？当然有，他也委屈、也不高兴，但他选择了沉默，选择了不表达。我们是不是更应该注意给不表达的孩子一个抒发机会，而不是继续施压呢？如果可以，我愿意站在不哭的孩子这边。
3能给孩子自己解决问题的权利吗？
我们看到孩子之间出现问题，习惯性的去伸出援手，但他们是独立的个体，应该有权利自己去解决问题的。我们可以再坚持一会儿、再忍耐一会儿，看看小小的孩子们在没有我们的情况下是怎样处理问题的。我相信，孩子的做法会带给你惊喜的！当然，事后，我们也可以给孩子一些建议，让他下次有更多的招式可用！
孩子的世界是非常单纯的，很多时候，是大人们让他们变得复杂不可捉摸，别着急让孩子道歉，别着急让孩子不哭，在道歉和哭之间，对孩子情绪的认同才是更重要的！
当矛盾冲突发生时，孩子需要有时间和空间去感受去理解去厘清，这个过程对孩子来说，就是进行情绪管理、人际交往的自我学习的过程。我们简单粗暴地干涉，会打乱了孩子成长的节奏，拿走了孩子为自己的情绪负责任的机会。当孩子从情绪中走出来时，可能会有自己的智慧有创意地解决问题。我们是否遏制了这种可能性和多样性？一个人接受和传达信息的方式是逐步发展完善的，最后形成具有特征性的沟通交流模式。
如果不让孩子道歉，将来他会不会发展成特别不懂礼貌或没素质的孩子呢？以成人的眼光来看，这样的担心似乎很有道理。然而，从事实来看，它的确很少发展成为一个真正的问题，因为，这些实际上属于儿童心理发展的一个中间环节，应视为正常发育的一部分。
我们成人认为做错了事说声“对不起”是一种符合社会行为、体现人的素质、增进人际交流必不可少的行为标准之一，但这看似应该的事也只有等到一个人高度社会化后才能形成。对孩子来说，无论是理解能力、言语表述，还是行为控制能力和道德意识，都还未真正发育到这个水平。或许我们也会看到一些特别乖巧的孩子，但很多时候，这些讲礼貌的孩子并不真正明白为什么要这么做。
如果孩子没有歉意，非要他道歉，这会流于形式，无法让孩子做真实的自己。这样会让孩子觉得只要有道歉的话语就可以得到原谅，他可能用道歉来做挡箭牌——都道歉了，你还要怎样？有的孩子甚至去打别的孩子，然后立刻道歉，一再如此，用道歉逃避责任。通常，接受道歉的人会感到很郁闷，依然心里很硌塞，是的他道歉了，但是他没有诚意，不是真心的，他只是在敷衍。
一般当孩子做错事，真的有歉意时，他们自己会道歉的，但这可能需要一点时间。
年幼的孩子往往无法很好地掌握语言，他们更习惯于用行为或动作来表达自己的想法。有些孩子做了错事，虽然没有立即道歉，但从肢体语言上可以看出她对犯错感到害怕和不安，一时又不知如何面对和处理，因此，可能会用沉默、哭泣等来面对自己的紧张和害怕。
延伸阅读
道歉不是教育神器
想当年
当第一次有人跟我分享“请你向我道歉！”这个管教神器的时候，我如获至宝，心想：“原来还可以这样啊！我以前怎么没想到呢！太好了！”
回家后跃跃欲试！终于等来了一个我觉得恰如其分的机会，我温和而坚定地对阳阳说：“请你向我道歉！”我诚恳地盯着他的眼睛！
阳阳还沉浸在刚才的事件中，没有回过神来。我的一句话，让他更加困惑了，他愣愣地看着我，一言不发。
我蹲下身来，用我的双手抓住他的手臂，使他可以直视我，我更加诚恳地紧紧地盯着他的眼睛，越发温和而坚定地说：“你刚才打我，把我弄痛了，请你向我道歉！”
他可怜巴巴地垂下眼睛，默不作声，过了一会儿他低声说：“对不起，我向你道歉！”
哇，好有用啊！我的心里乐开了花！当然，我没得意忘形，我温和地微笑着，对阳阳说：“好的，我接受你的道歉，你可以去玩了~”
阳阳并没有像我一样微笑，而是低着头，迅速地从我的胳膊底下溜走了。
小试牛刀，就大获全胜啊！我既没有骂他打他责备他，也没有委屈自己，哈哈！育儿神器啊！我美滋滋地想。
后来
后来，这一招我越用越顺手，每次都能迅速搞定！而且我发现不仅适用于我和阳阳之间，还可以用来处理孩子间的纠纷呢! 比如，阳阳抢了别人的玩具，小朋友和其家长都不开心了，我立刻说：“阳阳，请你向小明道歉！”阳阳一道歉，我也跟着道歉，对方的家长都不好意思了，问题也不是问题了；临了，人家还夸我教子有方呢！
但等等，好像有点不对劲哎~ 哎呀，算了，育儿专家都说了，管用就是硬道理啊！ 好吧。
直到有一天，我把阳阳的玩具弄坏了，然后熟悉而陌生的场景出现了，熟悉的是那些话语，陌生的是，居然这些是用在我身上的！
我还沉浸对阳阳的歉意中，想着自己太不小心了，居然把人家最喜欢的小车的轮子弄坏了。
我看到阳阳几乎是迫不及待地对我说：“请你向我道歉！”
我一愣，瞬间进入了分裂状态。脑子说，他是对的，我也是一直这样要求他的，我应该道歉！心里说：我知道我应该道歉，但我真的很不爽，很不爽！到底哪里不对劲！脑子说：先道歉吧，否则你前面的努力都白费了！心里说：不行，凭什么呀，我又不是故意的。
阳阳越发急迫地说：“请你向我道歉！请你向我道歉！你弄坏了我最喜欢的玩具！”
我语塞：“妈妈我~”
不由分说，阳阳又在念叨：“请你向我道歉！”
我匆忙回应到：“对不起，我向你道歉！”
阳阳居然不依不挠，他说：“但是，我不原谅你！因为这是我最喜欢的玩具！”
啊？等等，剧本不应该这么演的呀！
我定定神，继续诚恳地说：“我向你道歉，真的很对不起。我不是故意的。”
阳阳说：“我不原谅你，我不原谅你！你赔，你赔~ 你是个坏妈妈，你弄坏了我的玩具~”
瞬间，我心里万马奔腾，在心里骂到：我KAO! 我都道歉了，还是个坏妈妈，你TMD太不识抬举了！
我再次进入分裂状态，一个声音说，无论怎样你都要温和而坚定要坚持，另一个声音说，我气死了，我要被气疯了！
后面的情节，脑补即知，一片混乱~
混乱过后，我开始反思，到底怎么回事？明明是一用就灵的育儿神器，怎么成了砸自己脚的石头？
老实说，当时我真没想明白。幸好，我还记得“己所不欲勿施于人”这句话，既然我不爽，那估计孩子也不爽，我不再对孩子说：“请你向我道歉！”
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