如何看待对孩子妥协的两面性——隐患或温情
教育孩子不是一个简单的过程，对与错也并非绝对，妥协也不可少。对孩子妥协，是隐患或是温情呢?我们该如何看待对孩子妥协的两面性——隐患或温情?要回答这个问题，需要好好思考，下面小编为你细细分析如何看待对孩子妥协的两面性——隐患或温情，供家长参考。
提到“妥协”，我们总不免将其与“放弃原则，无条件满足需求”等同起来。也因此，妥协常常是“溺爱”的代名词。确实，“妥协”有时候与“溺爱” 可算是同难兄难弟，但是，若偏执地认为“妥协”恒等于溺爱，就未免偏颇了。育儿这件事，任何形式的偏执都是不科学的，对孩子的成长都是有害的。当然，“妥协”也可以是一种处理问题的方式，算是原则弹性的具体体现。相比较而言，在某些情形下，“妥协”甚至是更好的方式。
曾经听说过这么一件事：因为认定睡眠对孩子有益，有位妈妈每天都与不到3岁的孩子在午睡时间较劲。为了让孩子午睡，这位妈妈甚至不惜让孩子哭闹 两三个小时，直到小家伙困倦得不行了，抽抽搭搭进入梦乡。这位妈妈才松了一口气。妈妈无疑是一片好心，但她没有想到，以如此偏执的方式要求孩子午睡，带给 孩子的伤害远甚于午睡一两个小时给予孩子的“滋补”。与其如此，不如妥协。孩子少睡两个小时，有个愉悦的心境，也强出被如此逼迫进入噩梦N倍。
“妥协”的基本释义为：
1.让步以避免冲突、争执。
2.与某人或几个方面之间商谈条件或求得互让。
可见，“妥协”不单纯是让步，也是一种社交或者谈判策略，是双赢或者尽可能减少损失的一种手段。若我们不懂妥协，只知一条道走到黑，少了变通， 难免会在处理问题时过于机械，断了退路，让自己陷入困境，也给他人带来压力。不仅如此，过于偏执的人就像紧绷的弓，绷至极限，难免自毁。让孩子学会“妥 协”的技巧，也是提升孩子抗挫折力的一种手段。因此，适当与孩子妥协，实际上也是在传递一种交往或者谈判策略，让他学会给自己与他人留下余地，对孩子一样 会产生积极的影响。只要不是原则性的问题，适度地妥协可以避免冲突，还是人与人之间表达爱意的一种手段，对润滑各种关系起着重要的作用。
既然如此，我们又何必谈“妥协”色变呢?当然，“妥协”有其两面性。弄不好，就被天生就是外交家的孩子所利用，成了他们控制家长的手段。“妥协”需要智慧，并非我们想象的，仅仅是单纯的让步。让得恰到好处，让得正是时候，让得充满智慧，“妥协”才能滋养孩子。
对于1岁半以内的孩子来说，基本孩子有什么需求，我们都应该满足，没必要跟他对抗。当然，一些对孩子可能构成伤害、可能误导他的行为另当别论，但也无需对抗。我们可以从消除诱因，转移注意力入手，预防与避免对抗并重。而1岁半以后，大多数孩子已经能够听懂些道理。若我们一味地“妥协”，会让孩子错误地以为，讲条件、不讲道理是达到目的的最好手段，反而强化他的对抗行为，被他所控制。因此，这个年龄段的孩子，即便我们妥协，也要讲究策略。
需要特别提到的一点是，很多时候，我们与孩子的冲突原本都可以避免，因为它往往起因于我们没有及时消除诱因。不仅如此，有时候，我们甚至还在人为地制造诱因，引发冲突。若我们深知扛不住，终究妥协，或者引发太多问题，不如干脆自找台阶下，早点妥协。
如何向孩子“妥协”，也需要智慧。“妥协”得恰到好处，才能给孩子以滋养，而不是伤害与误导。在向孩子“妥协”时，我们可以尝试考虑以下两点：
1.为向孩子“妥协”找一个说得过去的理由，掌握主动权，避免被孩子所控制。这就需要我们审时度势，及时发现孩子的需求，了解他的状态，具体情 况具体分析，把握时机做出让步。而不是先断然否定孩子的需求，等他哭闹不已，我们实在扛不住再妥协。当孩子明白我们既民主又有原则时，他就会少很多无理取 闹的行为。
2.给孩子一个陈述理由的机会。如果有心满足他，即便他的理由不是很充分，也要肯定他其中站得住脚的部分，给他“因为你说得有道理，所以你的要 求可以被满足”的感觉。这样的方式可以让孩子明白，他的需求之所以得到满足，不是他无理取闹达成的目的，而是因为他有道理才被特许。如此，孩子就在与我们 交涉的过程中懂得了这样的道理：凡事没有绝对，只要有理有据，就可以尝试去说服他人，达成自己的目标。这难道不是孩子未来活得更好必须的一种能力吗?
总之，关于如何看待对孩子妥协的两面性——隐患或温情这个问题，其实家长只要把握好妥协的界限，达到教育孩子的目的，那就是温情。
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